Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!

Hobbyangler Klaus auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: “Fünf frische Forellen bitte! Einpacken brauchen sie die Forellen nicht, einfach zuwerfen, damit ich zu Hause sagen kann, dass ich sie selber gefangen habe!”

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch gar nichts." Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Da lacht der Dritte und sagt: “Ich war gestern angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die anderen verwundert: “Was ist daran denn faul?” Antwort: "Ich habe mir beim hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.”


Am Angelteich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da wo er mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackter Mann ins Wasser. “Vorsicht!” Ruft der Angler, “Die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!”

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt man". Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er: ”Wie ist das möglich" ? Du hast doch stets aus dem winzigsten Fisch, einen kapitalen Hecht gemacht!”. Der Angler: “Pssst! Sei still, ich stehe auf dem Politiker!”.

Ein Angler betritt die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein großes Loch in das Eis und setzt sich hin. Er hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. “Hier gibt es keine Fische.” Daraufhin blickt sich der Angler um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: “Hier gibt es keine Fische." Er blickt sich wieder um, wieder nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme und dem Angler wird es zu bunt.  ”Wer sagt das, wer spricht da immer mit mir ?" "Bist du es Herr Gott ?" Darauf hin die Stimme: "Nein! Hier spricht der Sprecher des Eishalle!"

Ein Angler gibt mächtig an: “Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, als ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken.” “Da hast du ja wohl einen Walfisch gefangen?” fragt der andere. Der Angler lächelt nur: “Walfisch? Die nehme ich als Köder.”

"Immer wenn du angeln gehst, bist du nervös." - "Bin ich auch." - "Und ich habe geglaubt, angeln ist gut für die Nerven. "Ja sicher, aber nur, wenn man einen Angelschein hat!"

Ein Angler geht mit seiner Frau zum Angeln. Auf den Weg nach Hause geraten Sie in ein Unwetter. Plötzlich schlägt rechts neben seiner Frau ein Blitz ein. Daraufhin der Angler. “Na!” Ein wenig später schlägt ein Blitz links neben seiner Frau in den Erdboden. Wieder sagt der Angler nur ”Na!” Kurz darauf fährt der Blitz mitten in Seiner Frau. Der Angler: “Na also!”

An einen eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. “Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!”

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
 Junger Mann: "Einen."
  Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "Knapp 200.000 Euro"
 Manager: "200.000?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft".
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte,
und er sagte "Hoch an die Küste".
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung,
und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein alter Golf dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und
verkaufte ihm diesen Pajero Jeep mit Allradantrieb.
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen,und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,
ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
'Nun, wo Ihr Wochenende doch eh gelaufen ist, könnten Sie ebenso gut angeln fahren."